Se boteaza rromul lui Dumnezeu

 Căldură mare-n Bucureşti zilele astea. Tocmai bine să te duci la un ştrand sau la o piscină sau, de ce nu, pe lacul din faţa blocului. Când eram mic era cea mai bună soluţie. Îmi lua 30 de secunde să ies din bloc şi să fac o baie. Cu timpul au apărut cai morţi, boli peste boli şi o scârbă inimaginabilă faţă de lacul Plumbuita. Puţini se mai încumetă acum să stea la plajă în parcul neamenajat, printre rahaţii câinilor ne şi comunitari şi sub privirile pescarilor amatori care atârnă ore întregi plasa-n apă pentru două fâţe şi trei sticle goale de Cola.  Şi mai puţini sunt aceia care mai fac baie în apa nelimpede şi necristalină şi urât curgătoare a Râului Colentina. Poate doar câţiva “localnici” ai parcului. Cam atât.

 Lacul a căpătat însă alte rosturi. Este confundat mai nou cu apa Iordanului. Cum mă uitam eu pe geam că începea ploaia, văd la o lungime de lac mai încolo multă lume adunată. Iniţial am crezut că s-a înecat vreun puradel şi că îl scoate cineva din apă. Cum proteveul nu era la faţa locului, am zis să îmi iau eu aparatul foto şi să îi trag în poză, că, deh, poate ofeream nişte imagini în exclusivitate. Descarc pozele pe calculator şi.. surpriză, era de fapt un… botez (cred eu). Dacă cineva cunoaşte că ar fi vorba despre un alt ritual, să îmi împărtăşească şi mie informaţia, pentru că oamenii păreau foarte serioşi şi nici ploaia torenţială nu i-a alungat spre case. Doar sunetul îmbietor al manelelor şi micii sfârâind pe jar le-au captivat mai mult atenţia. Da, aceeaşi mici şi aceleaşi manele ca în noaptea de Înviere.

Homovision 2007

M-am săturat de Eurovision până peste cap şi de toate scandalurile din jurul acestui concurs. Nici nu începuse bine concursul şi scandalurile se ţineau lanţ. Fac aici referire la runda preliminară din România, când o piesă acuzată întâi de plagiat (pentru că avea inspiraţii din folclorul ţării noastre!), a fost apoi exclusă pentru că refrenul fusese fredonat cu două luni mai devreme decât îi era permis. Piesa era poate perfectă pentru Eurovision: vocea Andrei, dansul băieţilor de la Simplu, costume de vampiri, ce mai! tot tacâmul. În schimb, din lipsă de altceva, au fost trimişi cei şase băieţi de la Locomondo, dar care au început direct cu stângul, fiind nevoiţi să schimbe numele trupei, în Todomondo, ca în final să eşueze pe un dezonorabil loc 13.

După succesele cu Luminţa Anghel şi Sistem, Monica Anghel şi Marcel Pavel sau Mihai Trăistariu, România nu a reuşit să surprindă cu nimic publicul european, deşi noi chiar ne gândeam la locul 1. Ceva ciudat se întâmplase, iar Kamara, Vlad, Bogdan, Valer, Andrei şi Ciro au găsit cu ce să se scuze: „A fost vot geopolitic, fără nici un dubiu”; „Nu vreau să mă gândesc la sabotaj, dar s-au întamplat numai rele – povestea cu cameramanul care filma aiurea, fără decupaje pe scenă, negativul prea încet”; „Eurovision a devenit un concurs unde nu primează muzica, ci orientările sexuale ale concurenţilor”; „Locul întâi e un mesaj pentru lesbiene, iar cel de-al doilea pentru homosexuali”. Bun, dar lucrurile astea abia acum le-au descoperit? Oare Trăistariu de nebun a zis că va concura pentru Rusia de acum încolo? Nu cumva a realizat cu un an în urmă că votul la Eurovision nu poate fi altfel decât geopolitic şi că nu are şanse să urce mai sus de locul trei reprezentând „tricolorul”? Oare românii nu au notat cu 12 puncte prestaţia Moldovei? Multora le-a plăcut Natalia Barbu, dar să nu exagerăm, pentru că nu altceva decât o Andreea Bănică de peste Prut.

Şi atunci de ce să căutăm scuze şi nu soluţii. Toată lumea era conştientă că în 2006 a câştigat o trupă de monştri, care cânta heavy metal. Pe locul doi, anul acesta, a ieşit o trupă din Ucraina îmbrăcată în poleială care cânta „ein zwei drei, eu ţi-o dau şi tu mi-o dai” şi ceva cu „ailiuliu”, pe muzică de fitness. Aşadar, ce soluţii ar mai rămâne pentru noi? Păi din punct de vedere geopolitic, am putea împărţi România în nouă ţări mai mici şi să trimitem la Eurovision câte un reprezentant din Crişana, Maramureş, Transilvania, Banat, Oltenia, Muntenia, Dobrogea, Moldova şi Bucovina. Atunci poate ar obţine şi TodoRomânia mai multe note de zece şi s-ar număra printre favoritele la titlu.

Dar de ce să fim printre favorite şi nu chiar favorita? Ce e mai simplu decât să atingem şi latura cealalată, a orientărilor sexuale şi să mizăm pe succesul obţinut în 1998 de Dana International, care câştiga al treilea trofeu din istorie pentru Israel. Mai nou avem şi pretendent(ă) la acest rol. Nimeni alta/altul decât „revelaţia anului 2006” – NAOMY. Născut(ă) în urmă cu 30 de ani în singura cetate medievală locuită din Europa, Sighişoara, Naomy a plecat în 1992 la Bucureşti pentru a-şi începe cariera muzicală, iar în timp a câştigat mai multe (cele mai multe scrie pe site-ul oficial) festivaluri de muzică uşoară din România. Probabil era vorba de festivaluri ca Tataia, Capra de Aur, dar nu asta contează cel mai mult, ci faptul că Naomy „a cântat şi va cânta întotdeauna LIVE”. În 2000 a luat o pauză muzicală, de cinci ani, din cauza personalităţii ei în schimbare. A revenit în forţă odată cu prima parada Gay din România, iar în 2006 a lansat primul album oficial „Un nou început”. Aşadar, domnule Dan Manoliu, nu mai staţi pe gânduri, Naomy este salvarea României la Eurovisionul din 2008. Câştigul este garantat, iar noi putem liniştiţi să fugim din ţară. De ruşine… Către o ţară deşteaptă, ca Italia, care s-a retras din acest circ homo-geo-penibilo-politic numit Eurovision.

Liber, de la liberal

Dacă nu aţi aflat deja, vă anunţ eu că Guvernul a aprobat minivacanţa de 1 mai. Mai exact, ministrul Muncii, liberalul (cred) Paul Păcurar, a declarat ziua de luni, 30 aprilie, liberă. Ştiu că pe 90% dintre voi nu vă „afectează” chestia asta – fiind pentru bugetari, elevi, studenţi -, dar am zis să vă fac în ciudă . Totuşi, vă puteţi face liber pentru a merge la Braşov, măcar duminică, când este ziua de debut a primului festival medieval din oraşul de la poalele Tâmpei. Sunt convins că deja v-aţi făcut rezervări prin zonă şi că ne vedem p-acolo, aşa că nu mai are rost să vă spun că evenimentul din Braşov, intitulat „Turnirul Armelor Cavalereşti”, va cuprinde diverse demonstraţii de lupte cavalereşti, ceremonii de învestire cavalerească, teatru în aer liber, muzică medievală, atelier de fierărie, o şcoală de moravuri medievale sau expoziţii de steaguri şi blazoane.

 

 

În altă ordine de idei, să clarificăm şi cum e cu ziua aia liberă, că doar nu credeaţi că Păcurar o dădea de la mă-sa. Paulică a propus ca ziua de luni, 30 aprilie, să fie liberă, orele lucrătoare urmând a fi recuperate într-o sâmbătă. 5 sau 12 mai, zice el, 19 mai aş înclina eu să cred .

Taxă de grăsime

Politicienii români care petrec prea mult timp, cu folos, în pauzele de masă ar putea fi sancţionaţi. Cel puţin aşa vrea preşedintele PRM Vaslui, Corneliu Bichineţ, care a propus să se facă o cântărire la începutul mandatului, cânt pe mulţi îi bate vântul de străvezii ce sunt, urmată de o evaluare corporală temeinică, din 6 în 6 luni.

Dar ce credeaţi, că Bichineţ ăsta chiar vrea să îi lase nemâncaţi pe colegii săi? Ei, draci! Sancţiuni vor suporta cei care, la sfârşitul mandatului, vor cântări cu… 50 de kilograme!! în plus.

Acum, ştiţi voi bancul, glumim – glumim, dar în incintă. Aşa o fi vrut şi PRM-istul respectiv, însă ştirea eu am cules-o de pe agenţiile de presă din străinătate. De la rubrica „tales with a twist”, nu altfel…

După show-ul scârbos transmis joi live de Euronews (să evităm orice discuţie pro/antibăse), măcar reuşim să smulgem şi un zâmbet europenilor. Dacă ştirea ajunge la americani e mai grav. Ăia ne cred, pentru că ei chiar sunt capabili să se îngraşe cu 50 de kile.

Wash and Drive

O sticlă cu şampon de urzică ce ar putea să inspire? Un tratament pentru căderea părului? Un tratament pentru mătreaţă? Sau poate doar un simplu tratament ieftin pentru jegul de pe păr? Să zicem. Dar trei sticle? Nu ştiţi. Vă spun eu. Un solvat excelent pentru soluţia de dezinfectare a unui Matiz sau chiar a mai multor Matiz-uri, pentru că unii chiar nu ştiu să facă economie Dacă mai punem la socoteală că are şi balsam, nu pot decât să vă recomand călduros achiziţionarea unei sticle contra a mai puţin de 2 RONi şi să vă îngrijiţi maşina. Nu vă faceţi probleme, este pentru orice tip de maşină (vezi foto: credited to Jun). J